Длиннопост про мое перетипирование. Создан скорее для себя, дабы раскинуть все по полочкам.

Внезапно тут высказались предположения, что я вовсе не Гек, и вовсе не ЭВФЛ, а очень даже Драйзер ЛВФЭ.
читать дальшеВерсию я поначалу восприняла критически, но повспоминала теорию, хорошенько копнула и... согласилась.

С ПЙ все просто и ясно, я в своей якобы 1Э всегда сомневалась, так как эмоционирую лишь в присутствии других эмоциональных людей, причем именно наполняясь их эмоциями. И тянуло меня всегда к этим ярким персонажам. В подтверждение назову два типичных и ярких момента.
- Все время, пока я жила с родителями, мы вели с мамой споры. Я утверждала, что ранима и эмоциональна, а она - что с моим лицом-кирпичом в это сложно поверить. И действительно, эмоции я могла проявить лишь в больших скандалах с отцом, единственным в доме тогда человеком, обладающим высокой эмоцией.
- Универ. Яна упрекала меня в неискренности эмоций. Одной из причин было то, что даже когда меня доводили до слез, я могла легко переключиться на улыбку, стоило кому-то подойти и с той же улыбкой отвлечь. Не удивительно, что со стороны не было видно глубины переживаний.

Я пыталась запихнуть эмоцию на третью позицию, но тогда физика выходила первой, до чего я явно не дотягивала. И вот, с выявлением сенсорики стали понятны причины этих трудностей и вполне логично вывелся ЛВФЭ.
Насчет первой логики не буду давать обоснований, думается, это будет слишком хвастливо выглядеть.

С ТИМом все было сложнее, я привыкла не первый год считать себя Гексли и эту версию поддерживало окружение. Плюс сложности создает довольно расплывчатая соционическая, позволяющая разные трактовки. Удивительно, при еще меньшей научности психософии, она имеет больше конкретики.
Так вот, все же я глубоко внутри сомневалась. Что-то не сходилось. Особенно напрягала дихотомия рац-иррац и интертипные.
Никогда не было во мне лабильности иррационала. Никогда я не жила по ситуации, а, напротив, старалась влиять на обстоятельства и выстраивать их в план, после его придерживаясь. Это сильнее проявилось с момента, когда я стала полностью распоряжаться своей жизнью, съехав от родителей и уйдя из универа, потому как до этого стабильность давали они и учеба, план был уже сам собой и можно было чувствовать себя чуть более расслабленно.
Совсем не похоже на Гексли, правда?

Об интертипных. Сколько изучаю соционику, ни разу не было такого, чтобы меня не бесили Дон Кихоты. Не сужу людей только по их ТИМу, конечно, и всегда я сперва пыталась наладить контакт и всегда это оборачивалось моим раздражением и взаимной неприязнью, у меня доходящей порой до ненависти.
В дружбе и романтических пристрастиях практически всегда интересовалась чернологиками и виктимами, преимущественно виктимами, и это взаимно. И ни одного Габена, хотя они и мелькали в окружении.
Меня всегда интересовали и завораживали отношения виктимов и агрессоров, но к этому относились предвзято, потому что "ты же Гексли".
Я не чувствовала себя в полной мере комфортно с дельтийцами. Да, были отличные моменты, как и с представителями самых разных других ТИМов, мы же в первую очередь просто люди. Однако дельта не составляла мое близкое окружение и мне было отлично. Зато вот с гаммийцами взаимосимпатии выходят сами собой где-то на уровне подсознательном.

Из общего, по ощущениям. Нет во мне какой-то инфантильной беззаботности. И (чуток уходя в стереотипы) мне никогда не нужна была чья-то забота. У меня есть я, я вполне самостоятельный человек, умеющий здраво организовать свой быт и позаботиться о собственном комфорте. И о чужом, если того требует необходимость.

Касательно функций.
Базовая БЭ.
Насчет силы белоэтики сомневаться не приходилось никогда и никому. Другое дело, что моя БЭ не обладает гибкостью творческой. Моральные принципы есть моральные принципы. Если я позволяла себе от них отступить, корила себя долго и мучительно, пронося чувство вины сквозь годы. Отчасти они еще продолжают формироваться и крепнуть, но то, что уже заложилось - непоколебимо.
Этические манипуляции? Было что-то, но настоящие творческие белоэтики потом это обсмеивали, показывая на практике, что есть такое этическая манипуляция.
Я слишком пряма для этого. Слишком не умею лицемерить и быть миленькой со всеми, в угоду себе и своим интересам. Слишком ценю прямоту и честность в других.
Меня всерьез и глубоко заботят пороки этого мира, его несправедливость, меня всерьез расстраивает это видеть и не иметь возможности повлиять масштабно. Я еще не видела ни одного творческого БЭ, которого бы это столь же волновало.
Люди, мнения, отношения и мораль - то, что составляет стержень моей личности и занимает ум, вещи, определяющие мою значимость, вещи, которым я посвящаю жизнь.

Творческая ЧС.
ЧС - это взаимодействие с внешним миром и его объектами.
С точки зрения реализации БЭ через творческую ЧС это выглядит как попытка прогнуть и изменить мир под свои этические нормы, а так же как твердая защита своих собственных моральных принципов. Она не проявляется во всю силу без надобности, но чувствуется.
На примерах будет сложно это объяснить, но те, кто ощущал мои проявления ЧС в этом ключе могут подтвердить.
Могу вспомнить один показательный эпизод периода окончания школы и начала учебы в универе. Я добровольно вливалась и шла в дурную компанию, погрязшую в ненавистном мне алкоголе и в целом ведущую образ жизни, который я считала неприемлемым, но! В этой компании были действительно умные и действительно хорошие люди, я видела это, мне было больно это видеть, и я шла туда, надеясь их вытащить, образумить и изменить. Не вышло. Я потерпела сокрушительное поражение и просто ушла, с напутственным грустным от одной из девушек "Какая же ты сильная. Я вот не смогла, я сломалась, я осталась тут..."
Время научило меня, что менять людей без их желания - пустое занятие, да и прав я на это не имею, так что внимание переключилось на вещи чуть более глобальные. Правда, сейчас не хватает на это власти, по большей части финансовой власти (звучит забавно), но я к этому иду, держа в голове свой план.
ЧС проявляется и в другом. Например в манере общении с виктимами, когда иногда нужно надавить, чтоб не наглели и делали, что должны без всяких виктимных провокаций.
Сейчас от этого "страдают" Андрей и Яна, мои любимые Джек и Гамлет, но оно было уже и с Бриневым. Вспоминаем теперь и смеемся.
Много кто заметил, как я "держу Андрея на коротком поводке". Рррядом, виктим, рррядом! Хаха.
Как я объясняла кому-то недавно, мы так общаемся все время, это не потуги ролевой на публике. Просто при людях проявляется сильнее, ведь наедине нет потенциальных врагов, которые на моего виктима могут позариться или от кого его придется защищать, можно и расслабиться. Пыталась такое проделать раннее с Сашей, думаю, многие вспомнят, жаль, что неудачно.
В ранние годы, школьные, я тоже помню проявление ЧС. Заключалась она в отпоре навязываемым родителями своих норм и принципов. "Ты должна, люди делают вот так, ты должна быть как они". Ну уж нет, говорила я, у меня есть свое мнение на этот счет, и так я и не сломалась. Теперь с гордостью слышу признания родителей "Да, ты сильная, волевая. Мы уважаем тебя". Помимо этого меня лишали собственного пространства, на которое я могла влиять, что очень злило. ЧС же, у меня должно быть свое пространство, изменяемое согласно собственному комфорту.
Как только я получила эту возможность, в каждом новом месте жительства, все расставлялось и переделывалось как мне надо. Это первое, что я делаю, въезжая в новое жилье: подстраиваю и изменяю пространство, показывая свою индивидуальность.
И наконец, я обычно первая иду на физический контакт, прикасаюсь и прочее к приятным людям, если вижу их к этому расположение. Беру и трогаю, хаха.

Ролевая БЛ.
Тысяча и одна попытка структурировать жизнь и информацию. Списки, схемы, пунктики, тысячи их. Усугубляется 1Л.

Болевая ЧИ.
Вот это было и остается самым парадоксальным - как, ну как можно было так спутать?
Я вообще столкнулась с тем, что не смогла понять и найти, что мы принимали у меня за базовую ЧИ. Любопытство? Эффективный сбор интересующей информации? Не так уж я и любопытна, интерес произрастает из необходимости куда-то эту информацию приложить, это и интересом сложно назвать.
Умение прогнозировать события? Трижды ха. Только если это напрямую связано с людьми.
Где у меня это пресловутое видение способностей и раскрытие этого в других? Умение видеть возможности и варианты?
Зато есть страх перед этим самым неизведанным, зато есть жажда спокойствия и стабильности, размеренной жизни без всяких там неожиданностей. Любые перемены сопровождаются стрессом, неожиданные перемены - паникой и растерянностью.
Мне сложно доверять людям, пусть я и считаюсь человеком проницательным. Ситуации бывают слишком разные и никогда не знаешь, что повлечет за собой то или иное слово и действие. Это страшно. Чем больше я натыкаюсь на эти неожиданные повороты, тем меньше доверяю окружению. Андрею понадобился год отношений, чтобы я перестала ждать от него подвоха, предательства и мести.
В собственных умениях, возможности и потенциале я так же неуверена. Хочется себя проявлять, но все время кажется, что ничего не выйдет и талантов нет. И руки опускаются, пока я не получаю поддержку от своего Джека, который подбадривает и находит достоинства, говоря мне о них так правдиво, что хочется верить.

Внушаемая ЧЛ и активационная БИ.
Странно, но мне нечего сказать. Возможно, потому что блок слабый и при этом подсознательный, его слишком сложно анализировать.
Единственное что, всегда были странные отношения с работой. Категорически не умею "крутиться" и "изворачиваться". Сколько платят - столько платят, дали мне работу - ее и делаю, сказали, что повышение через полгода - значит работаю и жду эти полгода.
И еще мне важно быть нужной и полезной, делать что-то полезное на работе.

Ограничительная ЧЭ.
Видно в основном когда Андрей становится слишком громким и дурашливым в компании. У него ЧЭ ролевая как-никак. Я в эти моменты смущаюсь и тихо его одергиваю, чтобы вел себя прилично.
Думаю, можно вспомнить массу ситуаций, когда я просила быть тише, не только Андрея.
Еще я забавно реагирую на потоки ЧЭ от базовых этиков эмоций. Ну как забавно? Никак! Я не знаю, как на это можно реагировать, поэтому молчу и пытаюсь сменить тему.

Фоновая БС.
Субъективное ощущение комфорта. Наверное, как раз проявляется в умении этот комфорт для себя создать, хотя по сути, я никогда этим специально не заморачивалась. Но я люблю как бы утопать в ощущениях, очень многое тонко чувствую, получаю удовольствие от разнообразия запахов и телесных ощущений, текстур, вкусов и прочего. Раньше считала свою любовь к этим вещам просто проработкой и проявлением ценностной.
Так же заметна поддержка мной по этой функции болевой БС дуала. Когда я подхожу и легонько поправляю его волосы и рубашку, стряхиваю крошки, советую в выборе еды и выбираю одежду.

Все еще остается много нюансов, которые раньше трактовались неверно, которые я до сих пор не могу раскинуть по полочкам и объяснить, которые вызывают вопросы. Что-то уже забылось...
Но главное, теперь я наконец чувствую себя в своей тарелке. Модель А Драйзера органично вписалась в мою личность и жизнь! Чувствую себя удивительно комфортно и это главное.

Я устала. Выяснять, обдумывать, анализировать тонны информации, пытаться понять, пытаться объяснить, донести, искать решения, искать компромиссы, переживать, искать истину, искать ошибки, исправлять, меняться.
Всё. Я.
Он просто стоит на своем, не может ничего аргументировать, но и не хочет хоть как-то пойти на встречу и помочь. Ничего слушать и делать не хочет.
Ему и так нормально.
Если доходит до точки кипения, ему проще поднять лапки и сдаться, мол окей, я плохой, уходи.
Или психануть, а потом винить меня.

Одна схема и только.

А я устала.

Пришло время мне повести длииинный рассказ о рабочих буднях. Кто не знает: работаю я в торговом центре в кофейне типа "кофе с собой", на небольшом "островке". И рассказать хочу о так мной любимых людях, с которыми порой у нас происходят чудесные диалоги.

...

Кушать мне разрешено только на рабочем месте, в любое время дня, но не дольше семи минут. Для обозначения этого промежутка и моей неспособности работать в то или иное время у нас есть яркая табличка с нарисованной лисой перед часиками, где ясно написано и про технический перерыв, и про семь минут, и про бесплатную шоколадку, если приходится вдруг ждать дольше. Ставится она на свободную часть стола, рядом с меню и ровно между мной и потенциальным покупателем. И ее ни разу, ни разу никто не заметил! Более того, мое жующее лицо и молчаливое указание пальцем на табличку так же ни к чему не приводит. Доходит порой до абсурда:
- Девушка, а сделайте мне кофе!
- *рот занят, качаю головой, указываю на табличку*
- А что вы, кстати, еще продаете?
- *слегка хмурюсь, жую быстрее, указываю настойчивей*
- Лис продаете, что ли?
- Чай и кофе. А табличка означает, что у меня перерыв.
- Ой, тооочно!

Надо отметить, что хотя мне разрешено делать отдых довольно часто, использую я это право раз-два за день. Особенно когда большой поток людей, тут уж либо у меня начинает сворачиваться в узел желудок и для продолжения работы поесть просто необходимо, либо рабочие моменты вроде замены воды в кофемашине, иначе продолжить работу так же невозможно.

Спустя некоторое время я решила использовать немного иную тактику при тотальном игнорировании несчастной таблички:
- Какой должна быть табличка о техническом перерыве, чтобы люди начали ее замечать, как думаете?
- Что? О чем вы?
- Табличка. Перерыв. Почему ее никто не видит?
- *полное непонимание при том, что табличка прямо между нашими лицами*
- *молча указываю пальцем*
- Ооооо!

Но это еще мелочи, на самом-то деле. Что, ну что может этих чудных людских созданий наталкивать на мысль о работе кофейни и моей полной готовности сделать им кофе немедленно, когда выключен свет, опущена ролл-ставня, пусты все полки, а я в верхней одежде протираю фасад точки? Это повторяется каждый рабочий день до и после закрытия, когда во всем ТЦ остается открытым только гипермаркет, и доходит до наглости:

- Девушка, а сделайте мне кофе по-быстрому.
- Извините, но мы еще закрыты.
- Ну пожааалуйста!
- Я не могу.
- Пожаааалуйста! Ну вам разве сложно.
- У меня еще не подготовлено оборудование и все прочее, что необходимо для приготовления напитка. Вы же видите: мы только открываемся.
- А вы сперва сделайте мне кофе, потом открываться будете!

- Девушка, сделайте мне кофе.
- Извините, но нет. Мы уже закрыты.
- Ну сделайте по-быстренькому, ну это не долго же.
- Чтобы налить вам кофе, мне придется заново доставать все расходники, а после заново мыть всю кофемашину. И вот это уже будет долго. Извините, я хочу попасть домой сегодня.
- Ну так и иди домой! Чего ты тут торчишь! Гыгы, вот идиотка!

Но вернемся к рабочему времени. После всего этого, думаю, никто не удивится, что меню народ тоже обычно не видит. Человек может отстоять очередь в несколько человек, задумчиво разглядывая ассортимент, наблюдая за моей работой, а как только подойдет время озвучить заказ в ответ на мой вопрос о выборе напитка, удивлено поднять брови и начать еще несколько минут изучать и выбирать.

...

Самое время рассказать и о тех, кому меню не помогает. О любителях "просто черного кофе" и "нусмолоком".
Поначалу я раздражалась. Вот же меню, с пояснениями, почитай и выбери! С молоком так вообще делается три разных напитка. И, честное слово, вы когда-нибудь наблюдали в кофейнях кофе иных цветов? Красный кофе, фиолетовый, может быть? Есть зеленый, конечно, но это тот же черный, только до обжарки, и о нем спрашивают лишь люди, более-менее в кофейной теме разбирающиеся.
Однажды я поинтересовалась у такого чернокофейного посетителя о классификации кофе по его мнению. "Черный, светлый и с молоком".
Решила действовать иначе, зачем злиться на людей, которые так говорят только по незнанию? Можно им помочь не попадать в такие ситуации впредь и просто объяснить что есть что и в чем различие. Знаете, какой была реакция? Меня не стали слушать. Никто. Поголовно отмахивались, фыркали и не желали выбираться из плена кофейной неграмотности.
- Чего вы мне тут голову морочите! Я же сказал, просто крепкий черный кофе! Американо, блин, мы в России, россияно мне делай!
После многократно повторяющегося подобного, руки опустились. Я просто молча стала делать им американо, иногда с молоком, и все, казалось бы, были довольны, пока не...
- Ты чего делаешь, я же с пенкой хотела! Просто черный кофе с молоком это значит должна быть пенка, разве не понятно??

Я взвыла.

...

Отдельной категорией являются дамочки "мнесладенький", "чтобвкусненько" и "сдобавочкой". Бесполезно объяснять, что все это очень и очень субъективно и я не знаю, как будет сладко и вкусно именно этой конкретной мадам. Куксятся и требуют, чтоб знала. С последними особенно забавно:
- Мне с добавочкой какой-нибудь, на ваш вкус.
- Я предпочитаю соленую карамель и лаванду.
- Ой! А я кокосик хотела!

...

Далее наиболее доставляющие моменты кратко в диалогах.

- Почем у вас стиралки?
- Вообще-то это кофейня.

- Ой, а как отсюда выйти?
- Дверь прямо перед вами в нескольких метрах.

- Какая сейчас акция в ювелирном? Как это не знаете, вы же тут работаете!
- Вот именно, работаю, а не гуляю по магазинам.

- Девушка из вооон того магазина куда ушла? Вы же на одном этаже работаете!
- Поверьте, у меня есть дела важнее, чем за ней следить.

- А ваша соседка с другого конца ТЦ скоро вернется?
- Да мне ее даже не видно!

- Третий этаж это ниже?
- Вы ведь с улицы только что зашли, а не влетели с потоками ветра. Каким магическим образом вы могли оказаться на четвертом, простите?

- Ой, а где мы находимся? Лифта тут не было!
- Вы только что вышли из лифта...

- Где банкомат? Где у вас туалет? Как пройти в детский? Где? Где? Где?

- Девушка, а вы ведь справочная?
- Видимо, да.

- Дееевушка!
Кричат мне откуда-то сзади.
- Дееееееееевушка!!
Перекрикивая шумящие кофемолку и капучинатор.
- Ну девушкааа!!!
Перебивая диалог с покупателем, чтобы спросить, где тут магазин с очками, узреть который можно было всего лишь развернувшись на 180 градусов.
При том, что все вывески отчетливо читаемы.
На любом рекламном плакате указан этаж, а порой и схема, как пройти.
Перечень всех магазинов есть у обоих входов.
Причем с указанием этажей, а ТЦ настолько мал, что чтобы найти магазин на нужном этаже, нужно просто повернуться вокруг своей оси, может быть, еще сделать пару шагов по прямой линии, если эскалатор полный обзор заслоняет.
На самый крайний случай всегда в зоне видимости стоят охранники, знающие ТЦ идеально и ничем особым не занятые.
Почему я?

...

В общем, задолбали. Задолбали те, кто не хочет видеть, понимать и хоть как-то использовать свой мозг.

Совсем не странно, что работе меня ценят больше всего за сообразительность, придающую поразительное умение выкручиваться из любых ситуаций. "Проблемы? Ну ты ж сообразительная, придумай что-нибудь. Займись вот этим, у тебя же точно есть идеи."
В итоге в работе я не столько делаю вкусные напитки, сколько всячески оформляю кофейню и что-нибудь генерирую.
Может, переквалифицироваться пора?

Чувство, будто я попала в некую зону комфорта и теперь шугаюсь малейшего стресса и не хочу выбираться из кокона.
И нужно бороться, да опускаются руки.
Эй, столкните меня в пропасть, я хочу жить.

Мне думалось, что после отрыва от привычного мира на неделю, после возвращения из Чехии, все должно пойти в гору. Мне думалось, что переворот случился аккурат перед поездкой и она - переломный момент.
Так вот, я ошибалась.
Переворот идет медленно. Постепенно. Истощая. Что-то рушится, я барахтаюсь, нахожу силы строить заново, и тут рушится что-то другое. Сил и без того нет, но надо вскрывать резервы, самые последние, чтобы продолжить существовать, чтобы было лучше прежнего.
Но самое страшное - это ожидание нового краха. Потому что я знаю, когда он случится и откуда его ждать.

Боги, сколько я о нем писала. Безумие.
За время молчания тут, мы, к слову, успели помириться и снова стать друг другу никем.

Но я больше себя не виню.

Я больше не завишу.

Все будет хорошо. Спасибо, время.

Вторая половина лета была тесно связана с чехом по имени Мартин. В Чехию же я через пару дней и направляюсь.
Привезу оттуда немного волшебства и здравый рассудок.
Учусь игре на блок-флейте. Ваяю подарочек Андрею.

Жизнь подводит меня к переменам. Что-то случится. Подводит по всем сферам жизни. Что-то-слу-чит-ся.
Ощущение странное.
Я жду осенний ветер перемен.

Сегодня ровно пять недель как мы по-настоящему не вместе. И почти три, как перестали разговаривать.
Так мало.
Неудивительно, что я не научилась без него жить. Еще рано себя винить.

Интересно, что он сделал с вещами в своей комнате, напоминавшими обо мне.

На самом деле, он занимает слишком много места в моей голове. Вопреки ему, для него, о нем.
А так бы хотелось сказать, что его больше нет в моей жизни.

Он снится мне каждую ночь. Против моей воли. Во снах краски сгущаются, там все гораздо хуже, но состояние из сна поглощает меня полностью, ничего не может его изменить, ни танцы, ни друзья, ни попытки завести новые отношения.
Я хочу себя уничтожить. Гложет чувство вины, оно невыносимо. Меня бесит, что вся я, все мысли, все! Зависит от моих эмоций. Все непостоянно, и как это принять другим, если не могу принять я сама? Как просить понимания, если я сама себе омерзительна?
Не-вы-но-си-мо.
Сколько ни беги - не спасешься. Все будет повторяться из раза в раз, потому что меня сковывают страх и мысли о прошлом. Я слаба сейчас, я не вырвусь. В окружении не на кого опереться, не вцепиться ни за кого, чтобы мысли не метались, не путались. В такие моменты он меня направлял, а сейчас - оставил.
Барахтайся в своих субъективностях.
Можно справиться, стабилизировав эмоции. Спустя время?

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра