Это, наверное, удел всех черных интуитов.
Тяжесть мыслей об упущенном. О, если бы я поступила так-то и вот так, может, вышло бы в итоге лучше, я получила бы большее? Стоило ли мне выбирать именно этот путь, вдруг другой открывал куда более широкие возможности? Живешь вроде согласно своей интуиции, доверяешься ей, но сомнения, сомнения.
А суть в том, что "правильного" выбора нет. Приобретая одно, теряешь другое - простая истина. Я могу предположить, что именно потеряла бы поступив так или иначе, что бы получила, только узнать наверняка совершенно не представляется возможным. И это мучает, злит.
Стараясь довольствоваться тем, что приобрел, сгорать от чувства, разрываться от яростного желания повернуть время вспять и попробовать по-другому, хотя бы попробовать получить то, что сейчас оказалось вне рамок досягаемого, однако к чему отчаянно хотелось бы сорваться всей душой. Теперь резко стах. Могло бы оказаться еще больнее, гораздо больнее. Сомнения. Может, я даже хочу этой боли... Снова надежда, что будет контраст, это ощущение, когда тебя грубо, резко топят в ледяной воде, но ты выныриваешь, успевая хватнуть живительного воздуха, сквозь капли на ресницах увидеть краски прекрасного мира, почувствовать солнце, тепло, такое безгранично-поглощающее, секунда, все замирает, холод режет горло, а солнце из-под толщи воды так безнадежно-далеко. Самый большой страх и самая великая радость, бешено чередующиеся, меняющиеся раз за разом, порой несколько кругов за день - это то, чем я жила последние 7 месяцев (ровно семь сегодня), к чему привыкла, чего отчаянно не хватает.
Я словно под гипнозом, завороженная.
Хочу спокойствия, стремлюсь к спокойствию...

"Неужели же ты подсела за короткий период общения после социосходки, на которой мы познакомились, на эти мои эмоции так, что и сейчас не отошла?"